Parce qu’il est des esprits dont l’encéphalogramme évoque davantage la chaîne de l’Himalaya qu’une morne plaine administrative, ce recueil leur sera peut-être d’un usage précieux lorsqu’ils entreprendront l’ascension de leur Everest intérieur, un jour de tempête, en partant de la fosse des Mariannes.

L’encéphaloscriptique se pratique sans retenue ou avec une parcimonie de joaillier, mais toujours avec cette ciselure propre aux fines lames : celles que l’on ne devine qu’une fois la défaite déjà élégamment consommée.

Ce recueil n’étant pas un dictionnaire classique, il ne promet ni ordre alphabétique docile, ni réponses d’une limpidité vitrière d’eau minérale naturelle non ferrugineuse.

Avertissement

Les entrées se succèdent selon leur humeur propre, sans souci d’alphabet ni désir particulier de rendre service aux gens pressés.

Définitions

Planche à fesses

Planche en bois d’arbre naturel comportant une poignée ergonomique favorisant l’écriture de mots entiers par une utilisation régulière sur tes fesses.

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Éternité

En 1970, les Soviétiques ont entamé un forage de près de 12 262 mètres de profondeur après avoir reçu des tuyaux qui leur indiquaient que tout le temps perdu se trouvait à un endroit précis.
Comme on s’en doute forcément, ils se sont servis de ces tuyaux et ne l’ont finalement jamais trouvé, car plutôt que de les suivre, ils les ont utilisés en totalité pour ce forage sans être dans la certitude d’être au bon endroit à moins que ces foutus tuyaux n’aient finalement été que des piètres tubes métalliques et non des indices pertinents.
En 2023, les Chinois ont fait de même et ils ont vécu la même mésaventure.
Résultat : du temps perdu qui est venu s’accumuler là où il s’en trouve déjà une quantité tellement importante que c’est finalement peut-être ce que l’on nomme l’éternité.

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Gouvernement des juges

Tout le monde veut que la justice soit juste et impartiale.
On la trouve parfois juste, injuste, laxiste, sévère, incompréhensible, disproportionnée mais elle n’est rien que le reflet de la propension d’un peuple ignare à élire une élite politique hypocrite et méprisante envers ses électeurs, car c’est elle qui écrit le code pénal, le code civil et tous les autres textes dans lesquels les juges pourront piocher leurs décisions et fabriquer des jurisprudences qui seront de nouvelles lois.

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Pentaphallique

Domaine des cinq phallus de la main.
Le pouce pour pratiquer l’auto-stop.
L’index pour montrer la lune à l’idiot qui regarde le doigt, se perdre dans une grotte nasale ou se gratter le luc en pleine nuit.
Le majeur pour envoyer les automobilistes se faire quelque chose ailleurs.
L’annulaire pour se fiancer, se marier et finalement divorcer.
L’auriculaire qui est incapable de rentrer dans les conduits auditifs.

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Grève et manifestation

Art de vivre à la française.

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Productivité

Insulte à l’art de vivre à la française.

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Pays de France

Unique endroit au monde où le far breton est en capacité d’illuminer le trou normand afin que Titis parisiens et Gones Lyonnais puissent rapporter en toute sécurité à la Bonne Mère marseillaise le kouglof de Saint-Nicolas en échange de chocolatines et d’un verre de génépi.

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Président de la présipauté du pays de France

Prestidigitateur capable de faire disparaître un pognon de dingue par centaines de milliards d’euros et incapable de les faire réapparaître.

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OUST !

Marque de balai d’une exceptionnelle qualité autistique utilisée pour chasser les importuns trop curieux et tous les autres.

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Les gens

Association troupale d’individus ayant en commun le goût des autres et la volonté de se ressembler cérébralement afin de penser moins en raison qu’il y en a toujours un qui pense trop.

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James Bond 007

Espion au service secret de sa Majesté.

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ATYPIK00

Pleurnicheur professionnel.

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France

Antisémitisme, baguette, camembert, CGT, croissant, Gaulois réfractaires, Général de Gaulle, grèves, manifestations, Parigot tête de veau, SNCF, syndicats, vin rouge, wokisme, …

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Bouleshit

Argot franglais signifiant littéralement : boule de merde
Conçue à l’aide de merde à boule, la bouleshit est utilisée en hiver dans quelques régions administratives du Québec par la confrérie des bouleshiteurs.
Une boule de shit est enveloppée de neige fraîche et lancée sur son adversaire. (Les tirs à la tête sont proscrits et non comptabilisés)

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Petit admirateur secret

Individu insignifiant sur l’échelle de l’humanité et sans importance sur l’échelle locale aimant faire caca avec sa bouche dans l’oreille de ceux qui aiment rire de lui en raison de son physique ingrat, de son talent inexistant, de son caractère colérique, de sa prévalence à la pleurnicherie et de sa propension à renâcler.
Si à 50 ans, on n’a pas un petit admirateur secret, c’est qu’on a raté sa vie.

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Pètezob

Philosophe à l’intellect frénétique et famélique ayant la certitude de posséder un quelconque savoir et soucieux de le partager avec ses congénères.

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Poisson rouge suicidaire

Poisson rouge avec un pavé de mai 68 attaché autour du cou.

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Fonctionnaire de l’Administration Française

Individu se déchargeant de sa responsabilité et si possible de ses tâches sur ses collègues permettant au citoyen d’avoir la « sensation » qu’une personne s’occupe de sa réclamation.

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Fonctionnaire, c’est un métier

Un bon fonctionnaire est un fonctionnaire qui se tait et ne se fait remarquer qu’en buvant son café bruyamment durant les pauses indispensables à ses journées dont la lenteur d’écoulement est égale à sa productivité. Il en est également pour lesquels la journée est un éclair intensément lumineux mais tellement bref qu’on pourra se demander s’ils ont réellement été présents et d’autres qui sont d’une telle fulgurance qu’on croirait que le temps s’est figé tant leur inactivité est parfois égale au temps de dégradation d’un hamburger sous cloche qui conserve sa forme indéfiniment à défaut de sa fraîcheur tiède des premières minutes.

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Butterfly chaos

1. Lépidoptère invisible capable de provoquer par un simple battement d’ailes au cœur de la forêt amazonienne, un tremblement de terre au Japon, un hurricane aux États-Unis, un retard de train à la SNCF, un désordre organisationnel dans la tête d’un autiste, une éjaculation précoce chez les malchanceux, un dopage chez Richard Virenque à l’insu de son plein gré, des maladies cardiovasculaires chez les accros à la bouffe industrielle, du diabète chez les drogués au Coca-Cola, des crash-tests in real life chez les conducteurs alcooliques maladroits, de la normalité dans la population mondiale (sauf chez les autistes, les fous et quelques autres hurluberlus).

2. Phénomène très courant chez les tartinettistes maladroits de biscottes à beurre.
Concernant le butterfly, il est à relier avec la théorie du chaos résultant du beurre volant.

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Teubétologue

Individu de n’importe quel sexe constitué d’une orientation sexuelle non-obligatoire confinant parfois fréquemment à l’inorientation du genre vers le non-genre afin de se différencier physiquement et sexuellement des hétérosexuels blancs de plus de 50 ans membres du patriarcat occidental.

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Teubétologie

1. Matière insoluble dans le liquide céphalo-rachidien des individus cérébralement constitués d’un organe permettant théoriquement le développement d’une pensée complexe.

2. Matière inconnue développée par les teubétologues afin de se donner l’illusion d’être cérébralement différents et physiquement attirants afin de pécho de la meuf et du keum de n’importe quel genre non genré et constitutif d’un célibat contraint d’un nombre d’années inavouables.

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Teubétologique

Étude dialectique centrée sur la teubétologie.

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Teubé

Étudiant en teubétologie.

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Gauchiasse

N’importe lequel de ces branleurs genrés, non genrés, dégenrés de n’importe quel sexe asexuel, non sexualisé.
Afin de répondre à la question que tu ne te poses pas : ce sont tous des teubés et des teubétologues même si on en trouve de tous bords (a)politiques et (a)sexuels.

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Gauchiasserie

Clan de socialistes-communisto-écolo-néoféministes-insoumis et assimilés.

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Pervers narcissique manipulateur

Père de famille écologiste, habillé en vert s’admirant dans un miroir, kinésithérapeute de profession.

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Pervers narcissique

Père de famille écologiste, habillé en vert s’admirant dans un miroir.

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Pervers

Père de famille écologiste, habillé en vert.

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Ultranisation

Relèvement de l’augmentation de la précédente caractéristique afin que les individus ayant rejoint le premier troupeau puissent en créer un second plus élitiste dans le but de se retrouver entre précurseurs d’une nouvelle norme qui n’a pas davantage de réalité existentielle que la précédente.
Exemple : Ultra sensibilité

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Hypernisation

Augmentation d’une caractéristique fictive afin d’être dans une différence qui n’existe pas mais indispensable afin d’être accepté par la norme du plus grand nombre qui se reconnaît dans celle-ci et qui la revendique en ostracisant les individus qui n’acceptent pas ce diagnostic de bazar.
Exemple : Hypersensibilité

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Solitude du couple

Comportement individuel de couple n’ayant à partager qu’un ennui désagréablement vécu en la présence de l’autre en ce qu’il est inintéressant au quotidien, mais indispensable pour partager le montant du loyer.

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Filtre autolissant smartphonien

Procédé photographique utilisé par les personnes souhaitant rajeunir de façon artificielle afin de dissimuler une peau atrocement détruite par l’excès d’alcool, de clopes, de soleil et de maquillage dans l’espoir que l’éventuel prétendant ne remarquera pas la différence lors d’un éventuel rendez-vous dans la vraie vie oxygènement respirante.

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Jeanne

Tante que j’ai eu la chance de côtoyer durant mes jeunes années et dont je me souviens régulièrement avec le regret de ne l’avoir jamais connue.

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Le chat

Animal plus malin que le voisin qui veut faire partie du voyage, et dont il n’était pas question de l’abandonner, ni chez lui, ni ailleurs.

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Voisin

Individu qui va devoir garder le chat…
Et lorsque ce jour viendra, se souviendra de tout ce que j’aurais écrit, au moins en partie, ne serait-ce que des bribes, au pire quelques expressions, sinon quelques mots et restera coi en observant le chat s’échapper par la fenêtre.

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Maître de bord

Personnage incontournable auquel il convient de présenter un billet nominatif afin de traverser la passerelle pour accéder à la Funambulistière et qui n’hésite jamais à faire avorter les tentatives frauduleuses en poussant les personnes sans billet dans l’abysse insondable du gouffre d’Hadès.

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Éternité

Lieu inconnu où s’accumule l’intégralité du temps perdu depuis l’aube de l’humanité et dont les procrastinateurs sont les principaux pourvoyeurs.

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Écriture inclusive

Scriptique d’une ignominie sans nom volontairement désocialisante et visant à l’exclusion des personnes ayant déjà des difficultés de compréhension avec l’écriture classique définie par les Immortels de l’Académie Française.

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Amour de la joie de vivre

Concept philosophique, de comptoir, de magazines de psychologie bas de gamme, de livres de prêt-à-penser de gourous de bac à sable, de psychothérapeutes autoproclamés, de coachs de vie en situation de mal-être, de livres de développement personnel pour bibliothèque IKEA afin de remplir du vide dans une description comme la matière noire dans l’univers.

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Moureux

Commune au sein de laquelle chacun souhaite tomber au moins une fois au cours de sa vie en bonne compagnie afin de partager une sensation opposée à l’amour de la joie de vivre des Épicuristes, des hédonistes et des Carpe Diemistes.

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Tous les matins du monde

Rassemblement de tous les déjeuners de soleil afin de décrire un sentiment, une sensation, un instant d’éternité que l’on vit cérébralement et physiquement avec toutes les personnes présentes dans sa tête et parfois avec une Minerve.

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Minerve

Collier cervical.
Commune du pays cathare.
Déesse de la mythologie romaine.
Idéalement toi…

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Everest

Là où je me trouve actuellement dans l’attente d’une Minerve.

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Fosse des Mariannes

Camp de base en prévision de l’ascension de l’Everest un jour de tempête afin d’envisager un abordage en règle avec les convenances qu’il est indispensable de respecter en raison du fait que le non-respect de celles-ci entraîne invariablement une chute dans le gouffre insondable d’Hadès.

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Rouerie discrète

Ruse utilisée par les petits méchants de la quotidienneté afin de tirer avantage d’une situation qui serait susceptible de les faire briller dans l’obscurité de leur vie qui n’a d’intérêt pour personne et pas davantage pour eux-mêmes.

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Petit méchant de la quotidienneté

Individu de n’importe quel sexe ayant des intérêts et intentions basses, qui prend du plaisir dans la vilenie la plus crasse, dans les ragots de caniveau tout en étant adepte des rumeurs et des « il paraît que », « on m’a dit que » en clamant haut et fort des leçons de morale qu’il est lui-même incapable de mettre en application en raison du fait qu’il passe plus de temps à chier avec sa bouche qu’avec son orifice théoriquement naturel prévu à cet effet.

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Je pense trop

Complainte victimaire d’individus plaignards à l’intelligence moyennement basse, victimes d’une éclipse de lucidité lorsqu’ils se détournent des vidéos youtubesques complotistes et qui souhaitent parvenir à un état mental cérébral proche de celui des Carpe Diemistes afin de profiter de l’instant présent sans avoir la nécessité d’être cérébré.

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Miroir

Objet permettant aux personnes faisant partie de la norme du plus grand nombre, qui pensent trop et sont à la recherche de « personnes qui pensent comme eux » et/ou qui leur ressemblent, de rejoindre le troupeau en écartant les cerveaux hautement perchés sur l’échelle de Wechsler, susceptibles de les mettre cérébralement en difficulté.

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Océan de la vie

Vaste monde que tu ne découvriras jamais si tu persévères à procrastiner dans l’attente que je t’invite à découvrir le port où se trouve La Funambulistière.

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Funambulistière

Trois-mâts composé de planches d’arbres en bois naturel et parfaitement assemblées se trouvant amarré sur un quai dont j’attends que tu le découvres et permettant de voyager sur l’océan de la vie tout en profitant d’un confort mental exceptionnellement surprenant à la condition de vivre dans la connaissance, le savoir et la liberté du regard des autres.

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Hypersensibilité

Caractéristique spécifiquement conçue par les magazines people et de psychologie de comptoir dont la rigueur scientifique est tellement déplorable que ces mêmes magazines se retrouvent systématiquement rangés aux toilettes en prévision d’un diagnostic délivré au lectorat par des psychologues incompétents en mal de clientèle.

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Déjeuner de soleil

Instant d’une intensité similaire à celle d’une étoile mourante durant lequel le temps ne peut exister en raison de l’absence d’espace lui permettant de s’insérer et permettant aux protagonistes de l’histoire d’avoir la possibilité de s’en saisir afin de le goûter.

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Norme du plus grand nombre

Ensemble d’individus à l’instinct grégaire et à l’intelligence collective inversement proportionnelle au nombre d’individus qui la composent et dont je me suis exclu dès mon plus jeune âge pour gagner le rivage de l’océan de la vie afin de la vivre loin du regard des autres.

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Affligeance

Sentiment extrêmement fréquent qui m’assaille lors de l’écoute et de la lecture de mes contemporains et me confortant dans le choix d’un isolement heureux dans ma forteresse de solitude afin de me protéger contre la décérébration et la poncification Ikéatesque des cérébrés.

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Mot clencheur

Terme spécifiquement conçu pour permettre la préhension cérébrale et l’ouverture à la compréhension d’une phrase ou d’un texte sans lequel l’ensemble ressemblerait à un dédale dont l’issue serait incertaine, voire erronée.

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The Times They Are A-Changin’

Chanson de Bob Dylan requise pour boire une tasse de café chaud devant la fenêtre du salon au milieu de l’été, observer la Wood Box, soulever délicatement le couvercle de protection en verre du Red Bumper, inspirer une bouffée d’air, l’expirer et appuyer lentement sur celui-ci afin de déclencher un NWP !

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NWP !

Invention conçue par le Docteur M dans le but de réaliser un rêve qui ne sera pas le dernier à la condition de ne pas déclencher immédiatement la conséquence d’une petite pression sur le Red Bumper, car c’est en musique et avec une tasse de café chaud devant la fenêtre du salon qu’il convient d’être pour observer cette conséquence définitive.

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Red Bumper

Bouton-poussoir ovoïde en bakélite de couleur rouge protégé par un couvercle de verre surmontant la Wood Box et relié à un mécanisme complexe contenu hermétiquement dans celle-ci permettant par une simple pression le déclenchement d’un NWP !

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Wood Box

Boîte de forme cuboïde hermétique en bois d’arbre naturel, industriellement découpé en planches puis recouverte d’une lasure d’une exceptionnelle qualité contenant un mécanisme complexe permettant le déclenchement, par une simple pression sur le Red Bumper d’un NWP !

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Frisonomie

Conséquence naturelle d’un cerveau incapable de se diriger penséalement droitement dans une seule direction autoroutière conséquemment d’une préférence pour les circonvolutions idéalesques et les demi-tours labyrinthiques conceptuels jusqu’à la pointe de chaque chustangs individuellement composés kératinement.

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Chustangs

Tout comme les Mustangs sont des chevaux sauvages, les Chustangs sont des cheveux sauvages en opposition au ratiboisement chauvinal dont il est un grand nombre d’hommes masculins mâles qui s’interrogent sur ma capacité à conserver une folle chevelure naturellement non colorée par dégoût des teintures cheveulesques.

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Trapéziste lettré

Citoyen de GruPinZavie ayant dévolu une trop grande partie de sa masse cérébralière à l’encéphaloscriptique dans le but d’accroître sa capacité à scripturaliser de l’inintérêt pour les uns afin de ne retenir que les autres et de recommencer jusqu’à ce qu’il ne reste qu’une personne vivant à plusieurs dans sa tête.

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Scriptologie

Branche de la linguistique historique et de l’histoire linguistique plus généralement qui a pour objet l’étude des scriptas qui ne sont autres que des formes écrites de langues vernaculaires, qui peuvent être plus ou moins marquées par des traits dialectaux tandis que ces dernières sont des langues locales communément parlées au sein d’une communauté.

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Croquer d’la biscotte

Conséquence saisonnière passagère inévitablement humaine en capacité de se produire avec n’importe quel individu sexué si tant est qu’un désir aveugle assaille les participants conséquemment d’une abstinence involontaire insupportable à vivre quotidiennement.

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Dating couplatoire séductionnel

1. Entrevue œillatoire et vocale provoquatoirement destinée à faire naître un émoustillement effervescent cérébral et corporel ayant pour but de croquer d’la biscotte afin de rassasier l’un des protagonistes, idéalement les deux et en cas d’échec, solliciter l’aide du secours poignetal.

2. Entrevue de morts de faim, n’en pouvant plus de dormir sur la béquille pour les uns et de séances doigtesques pour les autres, ayant pour but de se trouver d’improbables et inexistantes affinités dans le but non assumé de croquer d’la biscotte.

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Épicurien

Adepte épicuriste ayant adopté un style de vie voué à tous les plaisirs à l’exception de celui de la connaissance de la philosophie d’Épicure qui serait susceptible de gravement remettre en question son mode de vie qui est à l’opposé de cette philosophie.

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Hédoniste

Membre de l’école de pensée d’Hédon ayant pour but de vivre superficiellement en accumulant tout ce que sa carte bancaire lui permet d’acquérir avec la croyance que lui seul est capable de pêcher la Carpe Diem plus rapidement qu’Aristippe de Cyrène.

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Cercle des poètes disparus

Blablabla, Ô Capitaine ! Mon Capitaine !, blablabla, Carpe Diem, blablabla, cueille le jour présent, blablabla, cueillez dès aujourd’hui les roses de la vie, blablabla, Robin Williams, blablabla.

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Carpe Diemiste

Individu pêcheur du poisson mythique sur Meetic et ailleurs, cueillant le jour présent afin que ses nuits soient plus belles que vos jours sans qu’Horace ne soit jamais cité en raison d’une absence de connaissance de ses travaux, et même de son existence.

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Carpe Diem

Poisson mythique de forme inconnue, au goût indéfinissable et qu’il est impossible de pêcher en raison qu’il contribue à l’entretien et au développement de la procrastination afin de cueillir le jour présent sur l’arbre de la connaissance du bien et du mal.

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Procrastination

Propension naturellement agréable à, systématiquement, remettre au surlendemain ce qui était éventuellement prévu pour le lendemain, au lendemain ce qui est potentiellement prévu pour le jour même et à plus tard ce que l’on doit hypothétiquement faire immédiatement au motif que l’on pêche la Carpe Diem.

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HP

Hercule Poirot
Harry Potter
Hewlett-Packard
Haut potentiel